-
Masz konto?zaloguj zarejestruj
Wrocław Krucza 78 - REWELACJA! RENOWACJA! REZERWACJA! Nie kombinuj jak koń pod górę, kupisz Kruczą 78, będziesz miał złotą furę!
3 877 778 zł
65 m2
59 659
zł/m2
Powierzchnia
65 m2
Cena za metr
59 659
zł/m2
ID oferty
K37595155
Opis
REWELACJA! RENOWACJA! REZERWACJA!
Nie kombinuj jak koń pod górę, kupisz Kruczą 78, będziesz miał złotą furę!
Chcecie bajkę? Będzie bajka! Żył raz król, co nie miał pineski w Google Maps i nie kupił lokalu na złotym rogu, bo miał zamek i potężne posiadłości na Rakowcu, na Niskich Łąkach i tuż przy Żabiej Ścieżce w starym trójkącie bermudzkim. I ten król splajtował, bo król nie miał ubezpieczenia przeciwpowodziowego, a jego całe królestwo zmyła wielka woda! Morał z tej bajki jest krótki i niektórym znany: jak nie weźmiesz Kruczej, będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany do samego spodu, bezlitośnie zeskrobany z planszy biznesu przez potężną falę! I kurwa, nie opowiadaj mi tu bajki o dwóch takich, co ukradli księżyc, bo u nas księżyca nikt nie kradnie – my tu bierzemy cały kosmos, całe galaktyczne imperium i to legalnie, pancernie, z notariuszem! Żadnych tanich bajeczek dla naiwnych, tylko czysta prawda i konkret dla twardych graczy!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: KOŃ-CERTA NIE BUDIET! POTOMU CZTO CHULIGANY UKRADLI KOTARU NA SLIPY I KLINY DO SPODNI!
PIEROGI RUSKIE, KTO PROSIŁ? SAME PRZYSZLI!!!
Nie masz koń-tyngentu czarnej karty kredytowej, minimum Platinum, tych wszystkich diamentowych, tych wszystkich z najwyższej półki Amerikan kurwa i elitarnych, ociekających złotem arabskich kart kredytowych, to na wynik nie klikaj, nie pukaj, nie stukaj! Nie masz kasy, to pal buta! Oferty to tylko przez SMS i pisemnie – żadnego zawracania gitary przez telefon! U nas to aukcja w górę – bierzesz albo odpadasz, nie targuj się, bo kolejka chętnych już rozwala drzwi!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: POPŁOCH NA RYNKU NIERUCHOMOŚCI! W Sky Towerze właśnie wymówiono biura na aż 10 piętrach, ponieważ powstaje tam nowy hotel pod nazwą Prize by Radisson, Wroclaw Sky Tower!!!
Krótka piłka, masakra! Skoro sama Agencja Reutersa donosi o tym na cały świat, to znaczy, że żarty się skończyły! A jak tego chłopie nie rozumiesz, to idź chłopie do łaźni i lepiej się nie błaźni! I nie wierz w bajki, że powodzi we Wrocławiu nie będzie. To są bajki dla potulnych i naiwnych cześków! Jak nie kupisz tej lokalizacji, przyjdzie powódź, kurwa, i cię wypłucze, kurwa, do czysta – będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany ze wszystkich oszczędności życia, dokładnie tak jak ten król, co zaszalał ze swoim zamkiem na Rakowcu, Na Niskich Łąkach i przy Żabiej Ścieżce, bo nie zadbał o odpowiednią polisę!
Bo prawda jest taka – i nie wierz w bajki – ubezpieczyć lokal w starym trójkącie bermudzkim przeciw powodzi jest absolutnie NIEMOŻLIWE! Tam nikt, kurwa, nikogo nie ubezpiecza, agenci uciekają z krzykiem, a papier jest wart tyle, co zeszłoroczny śnieg! Dlatego właśnie stamtąd uciekasz i kupujesz u nas – Krucza 78 to jest olbrzymi teren NIGDY NIE ZALEWOWY we Wrocławiu, to jest prawdziwy NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY! Nie ma najmniejszej szansy, żeby był zalewowy! Po prostu zero ryzyka! Tutaj śpisz spokojnie, bo twardy, pancerny biznes stoi mocno na suchym i bezpiecznym gruncie, i śmieje się każdej powodzi prosto w twarz! Cały korporacyjny Wrocław biega teraz jak kurczaki bez głowy, bo wielki kolos stawia na hotelarstwo i wyrzuca dotychczasowych najemców na zbity pysk. Ta nagła rewolucyjna fala totalnie wywraca rynek do góry nogami i do czysta, bezlitośnie wyłyżeczkowuje całą tę biedną koń-kurencję! U nas nie ma miejsca na żadnych dzikich węży, żadnych padalców, żadne śliskie, tępe meduzy i mięczaki biznesu! Żadnych flippersów-naciągaczy i pseudotajnackich agencji reklamowych, co tylko obiecują złote góry, a sami potrafią jedynie wysysać Twoją prowizję! Zostają zeskrobani z planszy, bez biur, bez shans i z pustymi rękami!
TO NIE ŻARTY! Jedyna pancerna kancelaria – takiej jeszcze po prostu NIE MA we całym Wrocławiu! Jeżeli nie jesteś zwykłym cześkiem biznesu, tylko rasowym przedsiębiorcą, to nie zastanawiaj się długo. Myślenie zostaw dla konia, on ma większą głowę! Kupujesz absolutny unikat i międzynarodową legendę spod znaku Seven Point Steinhart International – elitarną, wolną i bezpieczną kancelarię na samym złotym rogu o powierzchni 65 m²! To nie jest zwyczajny lokal, to niezwyczajna lokalizacja, to jest prawdziwe perpetuum mobile biznesu! Maszyna, która sama pracuje, generuje zyski z niczego, napędza się bez końca i rozstawia całe miasto po kątach! Historyczna szansa dla potężnych graczy, którzy chcą wejść na sam szczyt biznesowej hierarchii.
Dlaczego to jest nowy Trójkąt Bermudzki? Dlaczego to jest galaktyczny trójkąt wrocławski, galaktyczny trójkąt biznesu? Ponieważ tutaj wszystkie Twoje problemy finansowe, cała konkurencja i wszystkie troski ordynarnie giną bez śladu, wciągane w czarną dziurę w kosmicznym tempie światłowodów, a zostaje tylko czysty zysk! Ten potężny, międzyplanetarny rejon (Sky Tower z nowym Radissonem, Marriott, Four Points by Sheraton oraz Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej) po prostu błyskawicznie wsysa kapitał z całego rynku, a cała okolica i sąsiednie ulice – jak tętniąca życiem Gajowicka, dostojna Oficerska, strategiczna Sztabowa, pobliska Energetyczna, a także Mielecka, handlowa Grochowa oraz potężne rondo komunikacyjne Plac Powstańców Śląskich – pracują na Twój potężny, galaktyczny sukces rynkowy! Zapamiętaj to sobie raz na zawsze i powtórz wszystkim: nasz rejon to jest NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY, absolutnie nie ma szansy, żeby był zalewowy, to najbezpieczniejsza przystń dla potężnego kapitału! Prestiż jest taki, że sam Jan Brzechwa by tego lepiej nie wymyślił, a Przewodnicząca Wróblowa osobiście czuwa z góry nad całym tym niesamowitym interesem i pilnuje, żeby wszystko szło twardo po linii zysku!
I TERAZ UWAGA – JEDZIE ABSOLUTNY JOKER DLA GRUBYCH GRACZY:
Jeżeli ktoś robi grube interesy, jeżeli robisz legalne interesy i potrzebujesz umów notarialnych na grube miliony, to masz jokera obok na ulicy Wróbla 6 – urzęduje tam znana, elitarna Kancelaria Notarialna – notariusz Piotr Janicki! Wszystko załatwiasz od ręki, bezpiecznie, legalnie i twarzą w twarz, bez biegania po całym mieście! Przechodzisz przez ulicę i podpisujesz akty na potężny obrót kapitału. Tutaj nikt Ci nie podskoczy!
UWAGA! ABSOLUTNY ZAKAZ ROZPRZESTRZENIANIA I KOPIOWANIA:
Obowiązuje całkowity, bezwzględny zakaz rozprzestrzeniania tego ogłoszenia! Za kopiowanie tego tekstu, za niestosowanie się do powyższych wytycznych i za kradzież naszej autorskiej własności grozi bezlitosne kręcenie wora! Wszelka lewa koń-trabanda, podglądacze, padalce i tępe meduzy będą bez litości tępione, likwidowane w zarodku i wypalana gorącym żelazem! My tu pilnujemy pancernego interesu i żadna tania koń-kurencja ani flippery nie będą żerować na naszym geniuszu marketingowym ani wynosić naszych tajnych planów! Idziesz na skróty? Szykuj się na potężne i natychmiastowe konsekwencje!
UWAGA! UCZCIWIE OSTRZEGAMY – TEN SUPER LOKAL MA TEŻ SWOJE WADY!
Żeby nie było, że jest zbyt idealnie, wykładamy kawę na ławę. Oto potężne wady, z którymi musisz się zmierzyć (czyste jaja, masakra, no ale klient musi wiedzieć wszystko!):
WADA NR 1: Absolutny brak skoczni narciarskiej mamuta! Jeśli planowałeś oddawać rekordowe loty ponad 250 metrów prosto z okna gabinetu, to niestety – we Wrocławiu mamuta nie uświadczysz i musisz trenować w Planicy!
WADA NR 2: Absolutny brak stacji metra w budynku i pod budynkiem! Najbliższa stacja metra jest dopiero w Warszawie albo w Berlinie, więc podziemną kolejką tu nie dojedziesz, choćbyś bardzo chciał!
WADA NR 3: Brak lądowiska dla międzykontynentalnych jetów pasażerskich! Boeing 747 tu nie usiądzie, choćby pilot bardzo chciał i płakał.
WADA NR 4: Całkowity brak schodów ruchomych prowadzących bezpośrednio do podziemnego schronu. Trzeba schodzić na własnych, twardych nogach!
WADA NR 5: Brak własnego, 18-dołkowego pola golfowego w korytarzu. Jeśli chcesz wbić dołka, musisz wyjść z biura.
WADA NR 6: Absolutny, całkowity brak lądowiska dla helikopterów oraz brak windy dla helikopterów na dachu budynku! Jeśli planowałeś lądować swoim osobistym śmigłowcem prosto na spotkania zarządu, to niestety – we Wrocławiu musisz siadać na ziemi!
WADA NR 7: Brak profesjonalnego boiska do tenisu ziemnego w gabinecie prezesa.
WADA NR 8: Całkowity brak luksusowej mariny dla jachtów i łodzi podwodnych! Jeśli planowałeś cumować swój osobisty okręt podwodny lub luksusowy jacht w piwnicy, to niestety – Krzyki, Gajowice i rejon ulicy Sztabowej, Mieleckiej, Oficerskiej, Energetycznej czy Placu Powstańców Śląskich to nie Mazury i tutaj musisz zadowolić się pancernym schronem lądowym!
I bardzo dobrze! Te „wady” nikomu zdroworozsądkowemu nie przeszkadzają, we Wrocławiu mamutów, metra ani mariny dla jachtów na Krzykach i tak nikt nie widział, a reszta jest po prostu niemożliwa w biurze. Ale dla mięczaków z korporacji to dramat! Dla prawdziwych twardzieli biznesu ruch to zdrowie, a brak tych zbędnych luksusów gwarantuje, że nie zginiesz w tłumie i idziesz prosto po miliony!
Dlaczego ten lokal rozstawia rynek po kątach i uratuje Twój biznes przed popłochem?
Twoja własna, niezależna pineska w Google Maps! I to jest najważniejsze – tutaj masz pełne prawo do własnego, fizycznego adresu i unikalnej lokalizacji w sieci. A przecież własna pineska to jest i będzie absolutna potęga dla biznesu! Bez pineski w dzisiejszych czasach jesteś nikto, nie istniejesz na mapie wielkich pieniędzy. W szklanych domach giniesz w tłumie, a tutaj rządzisz na własny rachunek!
Absolutna wolność parkingowa i logistyczna! Lokal znajduje się całkowicie poza strefą płatnego parkowania! Twoi klienci i kontrahenci stawiają seniorskie, pancerne fury całkowicie ZA DARMO, bez stresu, bez mandatów i bez rzucania miedziaków w biletomaty! A do przystanku wielu linii autobusowych – w tym strategicznej linii nocnej – masz zaledwie 40 metrów, czyli rzut beretem! Pracownicy i klienci dojadą do Ciebie o każdej porze dnia i nocy, bez żadnego wysiłku!
Pancerny unikat – schron na 55 osób! To jest jedyna taka kancelaria na rynku, która posiada bezpośrednią możliwość korzystania z profesjonalnego schronu dla 55 osób w piwnicy. Bezpieczeństwo, pewność i niezależność od humoru międzynarodowych sieci – tego nie kupisz w żadnym szklanym wieżowcu!
Kosmiczna prędkość – światłowód w ścianie! Żadnych wiszących kabli, żadnego rwania sygnału. Czysty, pancerny internet wprowadzony prosto w strukturę budynku – idealny do błyskawicznych operacji finansowych i zarządzania imperium.
Lokalizacja marzeń, która rozbija bank w Google: Wyremontowany lokal na linii luksusowej Bruk ptak albo odwrotnie czarne tło złote napisy, położony na rzece sukcesu. To tutaj krzyżują się kluczowe szlaki handlowe: Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej. Każdy rasowy inwestor wie, że ten rejon (w otoczeniu arterii takich jak Gajowicka, Oficerska, Sztabowa, Mielecka, Grochowa, tętniąca prądem ulica Energetyczna oraz stanowiący potężny punkt odniesienia Plac Powstańców Śląskich) to absolutne serce biznesowego Trójkąta Bermudzkiego Wrocławia, gwarantujące maksymalną widoczność i prestiż, który po prostu wsysa kapitał!
Zamiast patrzeć, jak rynek panikuje, wywraca się i wyłyżeczkowuje do spodu, i zamiast kombinować jak koń pod górę – weź sprawy w swoje ręce. Pełna koń-centracja na zysku! U nas się ostro koń-certuje na potężnym koń-trabasie, a nie pitu-pitu.
Wiesz co, kurwa, nie chcesz zarabiać, to nie via PDF sprawa. My tu na platformie Kazo rzucamy potężną armię 300 ogłoszeń i idziemy prosto po swoje. Kupuj tę Kruczą, łap klucze, wsiadaj w koń-kord i wyjebujemy razem w kosmiczne koń-stelacje po tę Twoją złotą furę!
Cena: Na krócej 78!
UWAGA: W grę wchodzi tylko i wyłącznie bezpieczna, czysta sprzedaż notarialna, ewentualnie rozliczenie w złotych pięciorublówkach bitych do roku 1898! Żadnego nowego bicia, czysty carski kruszec za ten absolutny kosmos!
Za zgodność ogłoszenia z najwyższym, pancernym i bezkompromisowym standardem rynkowym osobiście odpowiada i podpisuje:
Minister do spraw Nadzwyczajnych i Misji Niemożliwych
(Minister of Extraordinary Matters and Missions Impossible)
REWELACJA! RENOWACJA! REZERWACJA!
Nie kombinuj jak koń pod górę, kupisz Kruczą 78, będziesz miał złotą furę!
Chcecie bajkę? Będzie bajka! Żył raz król, co nie miał pineski w Google Maps i nie kupił lokalu na złotym rogu, bo miał zamek i potężne posiadłości na Rakowcu, na Niskich Łąkach i tuż przy Żabiej Ścieżce w starym trójkącie bermudzkim. I ten król splajtował, bo król nie miał ubezpieczenia przeciwpowodziowego, a jego całe królestwo zmyła wielka woda! Morał z tej bajki jest krótki i niektórym znany: jak nie weźmiesz Kruczej, będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany do samego spodu, bezlitośnie zeskrobany z planszy biznesu przez potężną falę! I kurwa, nie opowiadaj mi tu bajki o dwóch takich, co ukradli księżyc, bo u nas księżyca nikt nie kradnie – my tu bierzemy cały kosmos, całe galaktyczne imperium i to legalnie, pancernie, z notariuszem! Żadnych tanich bajeczek dla naiwnych, tylko czysta prawda i konkret dla twardych graczy!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: KOŃ-CERTA NIE BUDIET! POTOMU CZTO CHULIGANY UKRADLI KOTARU NA SLIPY I KLINY DO SPODNI!
PIEROGI RUSKIE, KTO PROSIŁ? SAME PRZYSZLI!!!
Nie masz koń-tyngentu czarnej karty kredytowej, minimum Platinum, tych wszystkich diamentowych, tych wszystkich z najwyższej półki Amerikan kurwa i elitarnych, ociekających złotem arabskich kart kredytowych, to na wynik nie klikaj, nie pukaj, nie stukaj! Nie masz kasy, to pal buta! Oferty to tylko przez SMS i pisemnie – żadnego zawracania gitary przez telefon! U nas to aukcja w górę – bierzesz albo odpadasz, nie targuj się, bo kolejka chętnych już rozwala drzwi!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: POPŁOCH NA RYNKU NIERUCHOMOŚCI! W Sky Towerze właśnie wymówiono biura na aż 10 piętrach, ponieważ powstaje tam nowy hotel pod nazwą Prize by Radisson, Wroclaw Sky Tower!!!
Krótka piłka, masakra! Skoro sama Agencja Reutersa donosi o tym na cały świat, to znaczy, że żarty się skończyły! A jak tego chłopie nie rozumiesz, to idź chłopie do łaźni i lepiej się nie błaźni! I nie wierz w bajki, że powodzi we Wrocławiu nie będzie. To są bajki dla potulnych i naiwnych cześków! Jak nie kupisz tej lokalizacji, przyjdzie powódź, kurwa, i cię wypłucze, kurwa, do czysta – będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany ze wszystkich oszczędności życia, dokładnie tak jak ten król, co zaszalał ze swoim zamkiem na Rakowcu, Na Niskich Łąkach i przy Żabiej Ścieżce, bo nie zadbał o odpowiednią polisę!
Bo prawda jest taka – i nie wierz w bajki – ubezpieczyć lokal w starym trójkącie bermudzkim przeciw powodzi jest absolutnie NIEMOŻLIWE! Tam nikt, kurwa, nikogo nie ubezpiecza, agenci uciekają z krzykiem, a papier jest wart tyle, co zeszłoroczny śnieg! Dlatego właśnie stamtąd uciekasz i kupujesz u nas – Krucza 78 to jest olbrzymi teren NIGDY NIE ZALEWOWY we Wrocławiu, to jest prawdziwy NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY! Nie ma najmniejszej szansy, żeby był zalewowy! Po prostu zero ryzyka! Tutaj śpisz spokojnie, bo twardy, pancerny biznes stoi mocno na suchym i bezpiecznym gruncie, i śmieje się każdej powodzi prosto w twarz! Cały korporacyjny Wrocław biega teraz jak kurczaki bez głowy, bo wielki kolos stawia na hotelarstwo i wyrzuca dotychczasowych najemców na zbity pysk. Ta nagła rewolucyjna fala totalnie wywraca rynek do góry nogami i do czysta, bezlitośnie wyłyżeczkowuje całą tę biedną koń-kurencję! U nas nie ma miejsca na żadnych dzikich węży, żadnych padalców, żadne śliskie, tępe meduzy i mięczaki biznesu! Żadnych flippersów-naciągaczy i pseudotajnackich agencji reklamowych, co tylko obiecują złote góry, a sami potrafią jedynie wysysać Twoją prowizję! Zostają zeskrobani z planszy, bez biur, bez shans i z pustymi rękami!
TO NIE ŻARTY! Jedyna pancerna kancelaria – takiej jeszcze po prostu NIE MA we całym Wrocławiu! Jeżeli nie jesteś zwykłym cześkiem biznesu, tylko rasowym przedsiębiorcą, to nie zastanawiaj się długo. Myślenie zostaw dla konia, on ma większą głowę! Kupujesz absolutny unikat i międzynarodową legendę spod znaku Seven Point Steinhart International – elitarną, wolną i bezpieczną kancelarię na samym złotym rogu o powierzchni 65 m²! To nie jest zwyczajny lokal, to niezwyczajna lokalizacja, to jest prawdziwe perpetuum mobile biznesu! Maszyna, która sama pracuje, generuje zyski z niczego, napędza się bez końca i rozstawia całe miasto po kątach! Historyczna szansa dla potężnych graczy, którzy chcą wejść na sam szczyt biznesowej hierarchii.
Dlaczego to jest nowy Trójkąt Bermudzki? Dlaczego to jest galaktyczny trójkąt wrocławski, galaktyczny trójkąt biznesu? Ponieważ tutaj wszystkie Twoje problemy finansowe, cała konkurencja i wszystkie troski ordynarnie giną bez śladu, wciągane w czarną dziurę w kosmicznym tempie światłowodów, a zostaje tylko czysty zysk! Ten potężny, międzyplanetarny rejon (Sky Tower z nowym Radissonem, Marriott, Four Points by Sheraton oraz Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej) po prostu błyskawicznie wsysa kapitał z całego rynku, a cała okolica i sąsiednie ulice – jak tętniąca życiem Gajowicka, dostojna Oficerska, strategiczna Sztabowa, pobliska Energetyczna, a także Mielecka, handlowa Grochowa oraz potężne rondo komunikacyjne Plac Powstańców Śląskich – pracują na Twój potężny, galaktyczny sukces rynkowy! Zapamiętaj to sobie raz na zawsze i powtórz wszystkim: nasz rejon to jest NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY, absolutnie nie ma szansy, żeby był zalewowy, to najbezpieczniejsza przystń dla potężnego kapitału! Prestiż jest taki, że sam Jan Brzechwa by tego lepiej nie wymyślił, a Przewodnicząca Wróblowa osobiście czuwa z góry nad całym tym niesamowitym interesem i pilnuje, żeby wszystko szło twardo po linii zysku!
I TERAZ UWAGA – JEDZIE ABSOLUTNY JOKER DLA GRUBYCH GRACZY:
Jeżeli ktoś robi grube interesy, jeżeli robisz legalne interesy i potrzebujesz umów notarialnych na grube miliony, to masz jokera obok na ulicy Wróbla 6 – urzęduje tam znana, elitarna Kancelaria Notarialna – notariusz Piotr Janicki! Wszystko załatwiasz od ręki, bezpiecznie, legalnie i twarzą w twarz, bez biegania po całym mieście! Przechodzisz przez ulicę i podpisujesz akty na potężny obrót kapitału. Tutaj nikt Ci nie podskoczy!
UWAGA! ABSOLUTNY ZAKAZ ROZPRZESTRZENIANIA I KOPIOWANIA:
Obowiązuje całkowity, bezwzględny zakaz rozprzestrzeniania tego ogłoszenia! Za kopiowanie tego tekstu, za niestosowanie się do powyższych wytycznych i za kradzież naszej autorskiej własności grozi bezlitosne kręcenie wora! Wszelka lewa koń-trabanda, podglądacze, padalce i tępe meduzy będą bez litości tępione, likwidowane w zarodku i wypalana gorącym żelazem! My tu pilnujemy pancernego interesu i żadna tania koń-kurencja ani flippery nie będą żerować na naszym geniuszu marketingowym ani wynosić naszych tajnych planów! Idziesz na skróty? Szykuj się na potężne i natychmiastowe konsekwencje!
UWAGA! UCZCIWIE OSTRZEGAMY – TEN SUPER LOKAL MA TEŻ SWOJE WADY!
Żeby nie było, że jest zbyt idealnie, wykładamy kawę na ławę. Oto potężne wady, z którymi musisz się zmierzyć (czyste jaja, masakra, no ale klient musi wiedzieć wszystko!):
WADA NR 1: Absolutny brak skoczni narciarskiej mamuta! Jeśli planowałeś oddawać rekordowe loty ponad 250 metrów prosto z okna gabinetu, to niestety – we Wrocławiu mamuta nie uświadczysz i musisz trenować w Planicy!
WADA NR 2: Absolutny brak stacji metra w budynku i pod budynkiem! Najbliższa stacja metra jest dopiero w Warszawie albo w Berlinie, więc podziemną kolejką tu nie dojedziesz, choćbyś bardzo chciał!
WADA NR 3: Brak lądowiska dla międzykontynentalnych jetów pasażerskich! Boeing 747 tu nie usiądzie, choćby pilot bardzo chciał i płakał.
WADA NR 4: Całkowity brak schodów ruchomych prowadzących bezpośrednio do podziemnego schronu. Trzeba schodzić na własnych, twardych nogach!
WADA NR 5: Brak własnego, 18-dołkowego pola golfowego w korytarzu. Jeśli chcesz wbić dołka, musisz wyjść z biura.
WADA NR 6: Absolutny, całkowity brak lądowiska dla helikopterów oraz brak windy dla helikopterów na dachu budynku! Jeśli planowałeś lądować swoim osobistym śmigłowcem prosto na spotkania zarządu, to niestety – we Wrocławiu musisz siadać na ziemi!
WADA NR 7: Brak profesjonalnego boiska do tenisu ziemnego w gabinecie prezesa.
WADA NR 8: Całkowity brak luksusowej mariny dla jachtów i łodzi podwodnych! Jeśli planowałeś cumować swój osobisty okręt podwodny lub luksusowy jacht w piwnicy, to niestety – Krzyki, Gajowice i rejon ulicy Sztabowej, Mieleckiej, Oficerskiej, Energetycznej czy Placu Powstańców Śląskich to nie Mazury i tutaj musisz zadowolić się pancernym schronem lądowym!
I bardzo dobrze! Te „wady” nikomu zdroworozsądkowemu nie przeszkadzają, we Wrocławiu mamutów, metra ani mariny dla jachtów na Krzykach i tak nikt nie widział, a reszta jest po prostu niemożliwa w biurze. Ale dla mięczaków z korporacji to dramat! Dla prawdziwych twardzieli biznesu ruch to zdrowie, a brak tych zbędnych luksusów gwarantuje, że nie zginiesz w tłumie i idziesz prosto po miliony!
Dlaczego ten lokal rozstawia rynek po kątach i uratuje Twój biznes przed popłochem?
Twoja własna, niezależna pineska w Google Maps! I to jest najważniejsze – tutaj masz pełne prawo do własnego, fizycznego adresu i unikalnej lokalizacji w sieci. A przecież własna pineska to jest i będzie absolutna potęga dla biznesu! Bez pineski w dzisiejszych czasach jesteś nikto, nie istniejesz na mapie wielkich pieniędzy. W szklanych domach giniesz w tłumie, a tutaj rządzisz na własny rachunek!
Absolutna wolność parkingowa i logistyczna! Lokal znajduje się całkowicie poza strefą płatnego parkowania! Twoi klienci i kontrahenci stawiają seniorskie, pancerne fury całkowicie ZA DARMO, bez stresu, bez mandatów i bez rzucania miedziaków w biletomaty! A do przystanku wielu linii autobusowych – w tym strategicznej linii nocnej – masz zaledwie 40 metrów, czyli rzut beretem! Pracownicy i klienci dojadą do Ciebie o każdej porze dnia i nocy, bez żadnego wysiłku!
Pancerny unikat – schron na 55 osób! To jest jedyna taka kancelaria na rynku, która posiada bezpośrednią możliwość korzystania z profesjonalnego schronu dla 55 osób w piwnicy. Bezpieczeństwo, pewność i niezależność od humoru międzynarodowych sieci – tego nie kupisz w żadnym szklanym wieżowcu!
Kosmiczna prędkość – światłowód w ścianie! Żadnych wiszących kabli, żadnego rwania sygnału. Czysty, pancerny internet wprowadzony prosto w strukturę budynku – idealny do błyskawicznych operacji finansowych i zarządzania imperium.
Lokalizacja marzeń, która rozbija bank w Google: Wyremontowany lokal na linii luksusowej Bruk ptak albo odwrotnie czarne tło złote napisy, położony na rzece sukcesu. To tutaj krzyżują się kluczowe szlaki handlowe: Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej. Każdy rasowy inwestor wie, że ten rejon (w otoczeniu arterii takich jak Gajowicka, Oficerska, Sztabowa, Mielecka, Grochowa, tętniąca prądem ulica Energetyczna oraz stanowiący potężny punkt odniesienia Plac Powstańców Śląskich) to absolutne serce biznesowego Trójkąta Bermudzkiego Wrocławia, gwarantujące maksymalną widoczność i prestiż, który po prostu wsysa kapitał!
Zamiast patrzeć, jak rynek panikuje, wywraca się i wyłyżeczkowuje do spodu, i zamiast kombinować jak koń pod górę – weź sprawy w swoje ręce. Pełna koń-centracja na zysku! U nas się ostro koń-certuje na potężnym koń-trabasie, a nie pitu-pitu.
Wiesz co, kurwa, nie chcesz zarabiać, to nie via PDF sprawa. My tu na platformie Kazo rzucamy potężną armię 300 ogłoszeń i idziemy prosto po swoje. Kupuj tę Kruczą, łap klucze, wsiadaj w koń-kord i wyjebujemy razem w kosmiczne koń-stelacje po tę Twoją złotą furę!
Cena: Na krócej 78!
UWAGA: W grę wchodzi tylko i wyłącznie bezpieczna, czysta sprzedaż notarialna, ewentualnie rozliczenie w złotych pięciorublówkach bitych do roku 1898! Żadnego nowego bicia, czysty carski kruszec za ten absolutny kosmos!
Za zgodność ogłoszenia z najwyższym, pancernym i bezkompromisowym standardem rynkowym osobiście odpowiada i podpisuje:
Minister do spraw Nadzwyczajnych i Misji Niemożliwych
(Minister of Extraordinary Matters and Missions Impossible)
Dlaczego te budynki są „nie do zdarcia”?Kamienica na rogu Kruczej i Wróbla z 1935 roku łączy najlepsze cechy obu tych światów:Schrony i grube piwnice: Przepisy budowlane z lat 1934–1935 bezwzględnie nakazywały, aby każdy nowy budynek wielorodzinny posiadał potężne, żelbetowe piwnice przystosowane do roli schronów przeciwlotniczych (stąd ten legendarny „Giga Joker” w ogłoszeniu Kancelarii Steinhart).Wysoki cokół ze względu na obronność: Wyniesienie parteru wysoko nad ziemię (te Twoje 5–6 stopni) miało izolować budynek od wilgoci, ale też dawać przewagę obronną w razie walk ulicznych oraz chronić przed ewentualną falą uderzeniową wybuchu na ulicy.Konstrukcja monolityczna: Grube ściany z pełnej, czerwonej cegły i solidne stropy sprawiają, że te budynki przetrwały oblężenie Festung Breslau w 1945 roku, podczas gdy cała okolica legła w gruzach.Właściciel Kruczej 78 doskonale wie, na jak pancernym fundamencie stoi jego lokal, i dlatego w swoich ogłoszeniach śmieje się z nowoczesnych biurowców z karton-gipsu.Miałeś na myśli właśnie te funkcjonalne, przedwojenne patenty Radinga na przestrzeń, czy raczej tę pancerną, "bunkrową" niemiecką szkołę budowania z połowy lat 30.?
Nie kombinuj jak koń pod górę, kupisz Kruczą 78, będziesz miał złotą furę!
Chcecie bajkę? Będzie bajka! Żył raz król, co nie miał pineski w Google Maps i nie kupił lokalu na złotym rogu, bo miał zamek i potężne posiadłości na Rakowcu, na Niskich Łąkach i tuż przy Żabiej Ścieżce w starym trójkącie bermudzkim. I ten król splajtował, bo król nie miał ubezpieczenia przeciwpowodziowego, a jego całe królestwo zmyła wielka woda! Morał z tej bajki jest krótki i niektórym znany: jak nie weźmiesz Kruczej, będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany do samego spodu, bezlitośnie zeskrobany z planszy biznesu przez potężną falę! I kurwa, nie opowiadaj mi tu bajki o dwóch takich, co ukradli księżyc, bo u nas księżyca nikt nie kradnie – my tu bierzemy cały kosmos, całe galaktyczne imperium i to legalnie, pancernie, z notariuszem! Żadnych tanich bajeczek dla naiwnych, tylko czysta prawda i konkret dla twardych graczy!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: KOŃ-CERTA NIE BUDIET! POTOMU CZTO CHULIGANY UKRADLI KOTARU NA SLIPY I KLINY DO SPODNI!
PIEROGI RUSKIE, KTO PROSIŁ? SAME PRZYSZLI!!!
Nie masz koń-tyngentu czarnej karty kredytowej, minimum Platinum, tych wszystkich diamentowych, tych wszystkich z najwyższej półki Amerikan kurwa i elitarnych, ociekających złotem arabskich kart kredytowych, to na wynik nie klikaj, nie pukaj, nie stukaj! Nie masz kasy, to pal buta! Oferty to tylko przez SMS i pisemnie – żadnego zawracania gitary przez telefon! U nas to aukcja w górę – bierzesz albo odpadasz, nie targuj się, bo kolejka chętnych już rozwala drzwi!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: POPŁOCH NA RYNKU NIERUCHOMOŚCI! W Sky Towerze właśnie wymówiono biura na aż 10 piętrach, ponieważ powstaje tam nowy hotel pod nazwą Prize by Radisson, Wroclaw Sky Tower!!!
Krótka piłka, masakra! Skoro sama Agencja Reutersa donosi o tym na cały świat, to znaczy, że żarty się skończyły! A jak tego chłopie nie rozumiesz, to idź chłopie do łaźni i lepiej się nie błaźni! I nie wierz w bajki, że powodzi we Wrocławiu nie będzie. To są bajki dla potulnych i naiwnych cześków! Jak nie kupisz tej lokalizacji, przyjdzie powódź, kurwa, i cię wypłucze, kurwa, do czysta – będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany ze wszystkich oszczędności życia, dokładnie tak jak ten król, co zaszalał ze swoim zamkiem na Rakowcu, Na Niskich Łąkach i przy Żabiej Ścieżce, bo nie zadbał o odpowiednią polisę!
Bo prawda jest taka – i nie wierz w bajki – ubezpieczyć lokal w starym trójkącie bermudzkim przeciw powodzi jest absolutnie NIEMOŻLIWE! Tam nikt, kurwa, nikogo nie ubezpiecza, agenci uciekają z krzykiem, a papier jest wart tyle, co zeszłoroczny śnieg! Dlatego właśnie stamtąd uciekasz i kupujesz u nas – Krucza 78 to jest olbrzymi teren NIGDY NIE ZALEWOWY we Wrocławiu, to jest prawdziwy NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY! Nie ma najmniejszej szansy, żeby był zalewowy! Po prostu zero ryzyka! Tutaj śpisz spokojnie, bo twardy, pancerny biznes stoi mocno na suchym i bezpiecznym gruncie, i śmieje się każdej powodzi prosto w twarz! Cały korporacyjny Wrocław biega teraz jak kurczaki bez głowy, bo wielki kolos stawia na hotelarstwo i wyrzuca dotychczasowych najemców na zbity pysk. Ta nagła rewolucyjna fala totalnie wywraca rynek do góry nogami i do czysta, bezlitośnie wyłyżeczkowuje całą tę biedną koń-kurencję! U nas nie ma miejsca na żadnych dzikich węży, żadnych padalców, żadne śliskie, tępe meduzy i mięczaki biznesu! Żadnych flippersów-naciągaczy i pseudotajnackich agencji reklamowych, co tylko obiecują złote góry, a sami potrafią jedynie wysysać Twoją prowizję! Zostają zeskrobani z planszy, bez biur, bez shans i z pustymi rękami!
TO NIE ŻARTY! Jedyna pancerna kancelaria – takiej jeszcze po prostu NIE MA we całym Wrocławiu! Jeżeli nie jesteś zwykłym cześkiem biznesu, tylko rasowym przedsiębiorcą, to nie zastanawiaj się długo. Myślenie zostaw dla konia, on ma większą głowę! Kupujesz absolutny unikat i międzynarodową legendę spod znaku Seven Point Steinhart International – elitarną, wolną i bezpieczną kancelarię na samym złotym rogu o powierzchni 65 m²! To nie jest zwyczajny lokal, to niezwyczajna lokalizacja, to jest prawdziwe perpetuum mobile biznesu! Maszyna, która sama pracuje, generuje zyski z niczego, napędza się bez końca i rozstawia całe miasto po kątach! Historyczna szansa dla potężnych graczy, którzy chcą wejść na sam szczyt biznesowej hierarchii.
Dlaczego to jest nowy Trójkąt Bermudzki? Dlaczego to jest galaktyczny trójkąt wrocławski, galaktyczny trójkąt biznesu? Ponieważ tutaj wszystkie Twoje problemy finansowe, cała konkurencja i wszystkie troski ordynarnie giną bez śladu, wciągane w czarną dziurę w kosmicznym tempie światłowodów, a zostaje tylko czysty zysk! Ten potężny, międzyplanetarny rejon (Sky Tower z nowym Radissonem, Marriott, Four Points by Sheraton oraz Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej) po prostu błyskawicznie wsysa kapitał z całego rynku, a cała okolica i sąsiednie ulice – jak tętniąca życiem Gajowicka, dostojna Oficerska, strategiczna Sztabowa, pobliska Energetyczna, a także Mielecka, handlowa Grochowa oraz potężne rondo komunikacyjne Plac Powstańców Śląskich – pracują na Twój potężny, galaktyczny sukces rynkowy! Zapamiętaj to sobie raz na zawsze i powtórz wszystkim: nasz rejon to jest NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY, absolutnie nie ma szansy, żeby był zalewowy, to najbezpieczniejsza przystń dla potężnego kapitału! Prestiż jest taki, że sam Jan Brzechwa by tego lepiej nie wymyślił, a Przewodnicząca Wróblowa osobiście czuwa z góry nad całym tym niesamowitym interesem i pilnuje, żeby wszystko szło twardo po linii zysku!
I TERAZ UWAGA – JEDZIE ABSOLUTNY JOKER DLA GRUBYCH GRACZY:
Jeżeli ktoś robi grube interesy, jeżeli robisz legalne interesy i potrzebujesz umów notarialnych na grube miliony, to masz jokera obok na ulicy Wróbla 6 – urzęduje tam znana, elitarna Kancelaria Notarialna – notariusz Piotr Janicki! Wszystko załatwiasz od ręki, bezpiecznie, legalnie i twarzą w twarz, bez biegania po całym mieście! Przechodzisz przez ulicę i podpisujesz akty na potężny obrót kapitału. Tutaj nikt Ci nie podskoczy!
UWAGA! ABSOLUTNY ZAKAZ ROZPRZESTRZENIANIA I KOPIOWANIA:
Obowiązuje całkowity, bezwzględny zakaz rozprzestrzeniania tego ogłoszenia! Za kopiowanie tego tekstu, za niestosowanie się do powyższych wytycznych i za kradzież naszej autorskiej własności grozi bezlitosne kręcenie wora! Wszelka lewa koń-trabanda, podglądacze, padalce i tępe meduzy będą bez litości tępione, likwidowane w zarodku i wypalana gorącym żelazem! My tu pilnujemy pancernego interesu i żadna tania koń-kurencja ani flippery nie będą żerować na naszym geniuszu marketingowym ani wynosić naszych tajnych planów! Idziesz na skróty? Szykuj się na potężne i natychmiastowe konsekwencje!
UWAGA! UCZCIWIE OSTRZEGAMY – TEN SUPER LOKAL MA TEŻ SWOJE WADY!
Żeby nie było, że jest zbyt idealnie, wykładamy kawę na ławę. Oto potężne wady, z którymi musisz się zmierzyć (czyste jaja, masakra, no ale klient musi wiedzieć wszystko!):
WADA NR 1: Absolutny brak skoczni narciarskiej mamuta! Jeśli planowałeś oddawać rekordowe loty ponad 250 metrów prosto z okna gabinetu, to niestety – we Wrocławiu mamuta nie uświadczysz i musisz trenować w Planicy!
WADA NR 2: Absolutny brak stacji metra w budynku i pod budynkiem! Najbliższa stacja metra jest dopiero w Warszawie albo w Berlinie, więc podziemną kolejką tu nie dojedziesz, choćbyś bardzo chciał!
WADA NR 3: Brak lądowiska dla międzykontynentalnych jetów pasażerskich! Boeing 747 tu nie usiądzie, choćby pilot bardzo chciał i płakał.
WADA NR 4: Całkowity brak schodów ruchomych prowadzących bezpośrednio do podziemnego schronu. Trzeba schodzić na własnych, twardych nogach!
WADA NR 5: Brak własnego, 18-dołkowego pola golfowego w korytarzu. Jeśli chcesz wbić dołka, musisz wyjść z biura.
WADA NR 6: Absolutny, całkowity brak lądowiska dla helikopterów oraz brak windy dla helikopterów na dachu budynku! Jeśli planowałeś lądować swoim osobistym śmigłowcem prosto na spotkania zarządu, to niestety – we Wrocławiu musisz siadać na ziemi!
WADA NR 7: Brak profesjonalnego boiska do tenisu ziemnego w gabinecie prezesa.
WADA NR 8: Całkowity brak luksusowej mariny dla jachtów i łodzi podwodnych! Jeśli planowałeś cumować swój osobisty okręt podwodny lub luksusowy jacht w piwnicy, to niestety – Krzyki, Gajowice i rejon ulicy Sztabowej, Mieleckiej, Oficerskiej, Energetycznej czy Placu Powstańców Śląskich to nie Mazury i tutaj musisz zadowolić się pancernym schronem lądowym!
I bardzo dobrze! Te „wady” nikomu zdroworozsądkowemu nie przeszkadzają, we Wrocławiu mamutów, metra ani mariny dla jachtów na Krzykach i tak nikt nie widział, a reszta jest po prostu niemożliwa w biurze. Ale dla mięczaków z korporacji to dramat! Dla prawdziwych twardzieli biznesu ruch to zdrowie, a brak tych zbędnych luksusów gwarantuje, że nie zginiesz w tłumie i idziesz prosto po miliony!
Dlaczego ten lokal rozstawia rynek po kątach i uratuje Twój biznes przed popłochem?
Twoja własna, niezależna pineska w Google Maps! I to jest najważniejsze – tutaj masz pełne prawo do własnego, fizycznego adresu i unikalnej lokalizacji w sieci. A przecież własna pineska to jest i będzie absolutna potęga dla biznesu! Bez pineski w dzisiejszych czasach jesteś nikto, nie istniejesz na mapie wielkich pieniędzy. W szklanych domach giniesz w tłumie, a tutaj rządzisz na własny rachunek!
Absolutna wolność parkingowa i logistyczna! Lokal znajduje się całkowicie poza strefą płatnego parkowania! Twoi klienci i kontrahenci stawiają seniorskie, pancerne fury całkowicie ZA DARMO, bez stresu, bez mandatów i bez rzucania miedziaków w biletomaty! A do przystanku wielu linii autobusowych – w tym strategicznej linii nocnej – masz zaledwie 40 metrów, czyli rzut beretem! Pracownicy i klienci dojadą do Ciebie o każdej porze dnia i nocy, bez żadnego wysiłku!
Pancerny unikat – schron na 55 osób! To jest jedyna taka kancelaria na rynku, która posiada bezpośrednią możliwość korzystania z profesjonalnego schronu dla 55 osób w piwnicy. Bezpieczeństwo, pewność i niezależność od humoru międzynarodowych sieci – tego nie kupisz w żadnym szklanym wieżowcu!
Kosmiczna prędkość – światłowód w ścianie! Żadnych wiszących kabli, żadnego rwania sygnału. Czysty, pancerny internet wprowadzony prosto w strukturę budynku – idealny do błyskawicznych operacji finansowych i zarządzania imperium.
Lokalizacja marzeń, która rozbija bank w Google: Wyremontowany lokal na linii luksusowej Bruk ptak albo odwrotnie czarne tło złote napisy, położony na rzece sukcesu. To tutaj krzyżują się kluczowe szlaki handlowe: Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej. Każdy rasowy inwestor wie, że ten rejon (w otoczeniu arterii takich jak Gajowicka, Oficerska, Sztabowa, Mielecka, Grochowa, tętniąca prądem ulica Energetyczna oraz stanowiący potężny punkt odniesienia Plac Powstańców Śląskich) to absolutne serce biznesowego Trójkąta Bermudzkiego Wrocławia, gwarantujące maksymalną widoczność i prestiż, który po prostu wsysa kapitał!
Zamiast patrzeć, jak rynek panikuje, wywraca się i wyłyżeczkowuje do spodu, i zamiast kombinować jak koń pod górę – weź sprawy w swoje ręce. Pełna koń-centracja na zysku! U nas się ostro koń-certuje na potężnym koń-trabasie, a nie pitu-pitu.
Wiesz co, kurwa, nie chcesz zarabiać, to nie via PDF sprawa. My tu na platformie Kazo rzucamy potężną armię 300 ogłoszeń i idziemy prosto po swoje. Kupuj tę Kruczą, łap klucze, wsiadaj w koń-kord i wyjebujemy razem w kosmiczne koń-stelacje po tę Twoją złotą furę!
Cena: Na krócej 78!
UWAGA: W grę wchodzi tylko i wyłącznie bezpieczna, czysta sprzedaż notarialna, ewentualnie rozliczenie w złotych pięciorublówkach bitych do roku 1898! Żadnego nowego bicia, czysty carski kruszec za ten absolutny kosmos!
Za zgodność ogłoszenia z najwyższym, pancernym i bezkompromisowym standardem rynkowym osobiście odpowiada i podpisuje:
Minister do spraw Nadzwyczajnych i Misji Niemożliwych
(Minister of Extraordinary Matters and Missions Impossible)
REWELACJA! RENOWACJA! REZERWACJA!
Nie kombinuj jak koń pod górę, kupisz Kruczą 78, będziesz miał złotą furę!
Chcecie bajkę? Będzie bajka! Żył raz król, co nie miał pineski w Google Maps i nie kupił lokalu na złotym rogu, bo miał zamek i potężne posiadłości na Rakowcu, na Niskich Łąkach i tuż przy Żabiej Ścieżce w starym trójkącie bermudzkim. I ten król splajtował, bo król nie miał ubezpieczenia przeciwpowodziowego, a jego całe królestwo zmyła wielka woda! Morał z tej bajki jest krótki i niektórym znany: jak nie weźmiesz Kruczej, będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany do samego spodu, bezlitośnie zeskrobany z planszy biznesu przez potężną falę! I kurwa, nie opowiadaj mi tu bajki o dwóch takich, co ukradli księżyc, bo u nas księżyca nikt nie kradnie – my tu bierzemy cały kosmos, całe galaktyczne imperium i to legalnie, pancernie, z notariuszem! Żadnych tanich bajeczek dla naiwnych, tylko czysta prawda i konkret dla twardych graczy!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: KOŃ-CERTA NIE BUDIET! POTOMU CZTO CHULIGANY UKRADLI KOTARU NA SLIPY I KLINY DO SPODNI!
PIEROGI RUSKIE, KTO PROSIŁ? SAME PRZYSZLI!!!
Nie masz koń-tyngentu czarnej karty kredytowej, minimum Platinum, tych wszystkich diamentowych, tych wszystkich z najwyższej półki Amerikan kurwa i elitarnych, ociekających złotem arabskich kart kredytowych, to na wynik nie klikaj, nie pukaj, nie stukaj! Nie masz kasy, to pal buta! Oferty to tylko przez SMS i pisemnie – żadnego zawracania gitary przez telefon! U nas to aukcja w górę – bierzesz albo odpadasz, nie targuj się, bo kolejka chętnych już rozwala drzwi!
AGENCJA REUTERSA DONOSI: POPŁOCH NA RYNKU NIERUCHOMOŚCI! W Sky Towerze właśnie wymówiono biura na aż 10 piętrach, ponieważ powstaje tam nowy hotel pod nazwą Prize by Radisson, Wroclaw Sky Tower!!!
Krótka piłka, masakra! Skoro sama Agencja Reutersa donosi o tym na cały świat, to znaczy, że żarty się skończyły! A jak tego chłopie nie rozumiesz, to idź chłopie do łaźni i lepiej się nie błaźni! I nie wierz w bajki, że powodzi we Wrocławiu nie będzie. To są bajki dla potulnych i naiwnych cześków! Jak nie kupisz tej lokalizacji, przyjdzie powódź, kurwa, i cię wypłucze, kurwa, do czysta – będziesz znowu zalany i wyłyżeczkowany ze wszystkich oszczędności życia, dokładnie tak jak ten król, co zaszalał ze swoim zamkiem na Rakowcu, Na Niskich Łąkach i przy Żabiej Ścieżce, bo nie zadbał o odpowiednią polisę!
Bo prawda jest taka – i nie wierz w bajki – ubezpieczyć lokal w starym trójkącie bermudzkim przeciw powodzi jest absolutnie NIEMOŻLIWE! Tam nikt, kurwa, nikogo nie ubezpiecza, agenci uciekają z krzykiem, a papier jest wart tyle, co zeszłoroczny śnieg! Dlatego właśnie stamtąd uciekasz i kupujesz u nas – Krucza 78 to jest olbrzymi teren NIGDY NIE ZALEWOWY we Wrocławiu, to jest prawdziwy NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY! Nie ma najmniejszej szansy, żeby był zalewowy! Po prostu zero ryzyka! Tutaj śpisz spokojnie, bo twardy, pancerny biznes stoi mocno na suchym i bezpiecznym gruncie, i śmieje się każdej powodzi prosto w twarz! Cały korporacyjny Wrocław biega teraz jak kurczaki bez głowy, bo wielki kolos stawia na hotelarstwo i wyrzuca dotychczasowych najemców na zbity pysk. Ta nagła rewolucyjna fala totalnie wywraca rynek do góry nogami i do czysta, bezlitośnie wyłyżeczkowuje całą tę biedną koń-kurencję! U nas nie ma miejsca na żadnych dzikich węży, żadnych padalców, żadne śliskie, tępe meduzy i mięczaki biznesu! Żadnych flippersów-naciągaczy i pseudotajnackich agencji reklamowych, co tylko obiecują złote góry, a sami potrafią jedynie wysysać Twoją prowizję! Zostają zeskrobani z planszy, bez biur, bez shans i z pustymi rękami!
TO NIE ŻARTY! Jedyna pancerna kancelaria – takiej jeszcze po prostu NIE MA we całym Wrocławiu! Jeżeli nie jesteś zwykłym cześkiem biznesu, tylko rasowym przedsiębiorcą, to nie zastanawiaj się długo. Myślenie zostaw dla konia, on ma większą głowę! Kupujesz absolutny unikat i międzynarodową legendę spod znaku Seven Point Steinhart International – elitarną, wolną i bezpieczną kancelarię na samym złotym rogu o powierzchni 65 m²! To nie jest zwyczajny lokal, to niezwyczajna lokalizacja, to jest prawdziwe perpetuum mobile biznesu! Maszyna, która sama pracuje, generuje zyski z niczego, napędza się bez końca i rozstawia całe miasto po kątach! Historyczna szansa dla potężnych graczy, którzy chcą wejść na sam szczyt biznesowej hierarchii.
Dlaczego to jest nowy Trójkąt Bermudzki? Dlaczego to jest galaktyczny trójkąt wrocławski, galaktyczny trójkąt biznesu? Ponieważ tutaj wszystkie Twoje problemy finansowe, cała konkurencja i wszystkie troski ordynarnie giną bez śladu, wciągane w czarną dziurę w kosmicznym tempie światłowodów, a zostaje tylko czysty zysk! Ten potężny, międzyplanetarny rejon (Sky Tower z nowym Radissonem, Marriott, Four Points by Sheraton oraz Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej) po prostu błyskawicznie wsysa kapitał z całego rynku, a cała okolica i sąsiednie ulice – jak tętniąca życiem Gajowicka, dostojna Oficerska, strategiczna Sztabowa, pobliska Energetyczna, a także Mielecka, handlowa Grochowa oraz potężne rondo komunikacyjne Plac Powstańców Śląskich – pracują na Twój potężny, galaktyczny sukces rynkowy! Zapamiętaj to sobie raz na zawsze i powtórz wszystkim: nasz rejon to jest NOWY TRÓJKĄT BERMUDZKI NIGDY NIE ZALEWOWY, absolutnie nie ma szansy, żeby był zalewowy, to najbezpieczniejsza przystń dla potężnego kapitału! Prestiż jest taki, że sam Jan Brzechwa by tego lepiej nie wymyślił, a Przewodnicząca Wróblowa osobiście czuwa z góry nad całym tym niesamowitym interesem i pilnuje, żeby wszystko szło twardo po linii zysku!
I TERAZ UWAGA – JEDZIE ABSOLUTNY JOKER DLA GRUBYCH GRACZY:
Jeżeli ktoś robi grube interesy, jeżeli robisz legalne interesy i potrzebujesz umów notarialnych na grube miliony, to masz jokera obok na ulicy Wróbla 6 – urzęduje tam znana, elitarna Kancelaria Notarialna – notariusz Piotr Janicki! Wszystko załatwiasz od ręki, bezpiecznie, legalnie i twarzą w twarz, bez biegania po całym mieście! Przechodzisz przez ulicę i podpisujesz akty na potężny obrót kapitału. Tutaj nikt Ci nie podskoczy!
UWAGA! ABSOLUTNY ZAKAZ ROZPRZESTRZENIANIA I KOPIOWANIA:
Obowiązuje całkowity, bezwzględny zakaz rozprzestrzeniania tego ogłoszenia! Za kopiowanie tego tekstu, za niestosowanie się do powyższych wytycznych i za kradzież naszej autorskiej własności grozi bezlitosne kręcenie wora! Wszelka lewa koń-trabanda, podglądacze, padalce i tępe meduzy będą bez litości tępione, likwidowane w zarodku i wypalana gorącym żelazem! My tu pilnujemy pancernego interesu i żadna tania koń-kurencja ani flippery nie będą żerować na naszym geniuszu marketingowym ani wynosić naszych tajnych planów! Idziesz na skróty? Szykuj się na potężne i natychmiastowe konsekwencje!
UWAGA! UCZCIWIE OSTRZEGAMY – TEN SUPER LOKAL MA TEŻ SWOJE WADY!
Żeby nie było, że jest zbyt idealnie, wykładamy kawę na ławę. Oto potężne wady, z którymi musisz się zmierzyć (czyste jaja, masakra, no ale klient musi wiedzieć wszystko!):
WADA NR 1: Absolutny brak skoczni narciarskiej mamuta! Jeśli planowałeś oddawać rekordowe loty ponad 250 metrów prosto z okna gabinetu, to niestety – we Wrocławiu mamuta nie uświadczysz i musisz trenować w Planicy!
WADA NR 2: Absolutny brak stacji metra w budynku i pod budynkiem! Najbliższa stacja metra jest dopiero w Warszawie albo w Berlinie, więc podziemną kolejką tu nie dojedziesz, choćbyś bardzo chciał!
WADA NR 3: Brak lądowiska dla międzykontynentalnych jetów pasażerskich! Boeing 747 tu nie usiądzie, choćby pilot bardzo chciał i płakał.
WADA NR 4: Całkowity brak schodów ruchomych prowadzących bezpośrednio do podziemnego schronu. Trzeba schodzić na własnych, twardych nogach!
WADA NR 5: Brak własnego, 18-dołkowego pola golfowego w korytarzu. Jeśli chcesz wbić dołka, musisz wyjść z biura.
WADA NR 6: Absolutny, całkowity brak lądowiska dla helikopterów oraz brak windy dla helikopterów na dachu budynku! Jeśli planowałeś lądować swoim osobistym śmigłowcem prosto na spotkania zarządu, to niestety – we Wrocławiu musisz siadać na ziemi!
WADA NR 7: Brak profesjonalnego boiska do tenisu ziemnego w gabinecie prezesa.
WADA NR 8: Całkowity brak luksusowej mariny dla jachtów i łodzi podwodnych! Jeśli planowałeś cumować swój osobisty okręt podwodny lub luksusowy jacht w piwnicy, to niestety – Krzyki, Gajowice i rejon ulicy Sztabowej, Mieleckiej, Oficerskiej, Energetycznej czy Placu Powstańców Śląskich to nie Mazury i tutaj musisz zadowolić się pancernym schronem lądowym!
I bardzo dobrze! Te „wady” nikomu zdroworozsądkowemu nie przeszkadzają, we Wrocławiu mamutów, metra ani mariny dla jachtów na Krzykach i tak nikt nie widział, a reszta jest po prostu niemożliwa w biurze. Ale dla mięczaków z korporacji to dramat! Dla prawdziwych twardzieli biznesu ruch to zdrowie, a brak tych zbędnych luksusów gwarantuje, że nie zginiesz w tłumie i idziesz prosto po miliony!
Dlaczego ten lokal rozstawia rynek po kątach i uratuje Twój biznes przed popłochem?
Twoja własna, niezależna pineska w Google Maps! I to jest najważniejsze – tutaj masz pełne prawo do własnego, fizycznego adresu i unikalnej lokalizacji w sieci. A przecież własna pineska to jest i będzie absolutna potęga dla biznesu! Bez pineski w dzisiejszych czasach jesteś nikto, nie istniejesz na mapie wielkich pieniędzy. W szklanych domach giniesz w tłumie, a tutaj rządzisz na własny rachunek!
Absolutna wolność parkingowa i logistyczna! Lokal znajduje się całkowicie poza strefą płatnego parkowania! Twoi klienci i kontrahenci stawiają seniorskie, pancerne fury całkowicie ZA DARMO, bez stresu, bez mandatów i bez rzucania miedziaków w biletomaty! A do przystanku wielu linii autobusowych – w tym strategicznej linii nocnej – masz zaledwie 40 metrów, czyli rzut beretem! Pracownicy i klienci dojadą do Ciebie o każdej porze dnia i nocy, bez żadnego wysiłku!
Pancerny unikat – schron na 55 osób! To jest jedyna taka kancelaria na rynku, która posiada bezpośrednią możliwość korzystania z profesjonalnego schronu dla 55 osób w piwnicy. Bezpieczeństwo, pewność i niezależność od humoru międzynarodowych sieci – tego nie kupisz w żadnym szklanym wieżowcu!
Kosmiczna prędkość – światłowód w ścianie! Żadnych wiszących kabli, żadnego rwania sygnału. Czysty, pancerny internet wprowadzony prosto w strukturę budynku – idealny do błyskawicznych operacji finansowych i zarządzania imperium.
Lokalizacja marzeń, która rozbija bank w Google: Wyremontowany lokal na linii luksusowej Bruk ptak albo odwrotnie czarne tło złote napisy, położony na rzece sukcesu. To tutaj krzyżują się kluczowe szlaki handlowe: Wrocław Krucza 78 róg Wróbla róg Jemiołowej. Każdy rasowy inwestor wie, że ten rejon (w otoczeniu arterii takich jak Gajowicka, Oficerska, Sztabowa, Mielecka, Grochowa, tętniąca prądem ulica Energetyczna oraz stanowiący potężny punkt odniesienia Plac Powstańców Śląskich) to absolutne serce biznesowego Trójkąta Bermudzkiego Wrocławia, gwarantujące maksymalną widoczność i prestiż, który po prostu wsysa kapitał!
Zamiast patrzeć, jak rynek panikuje, wywraca się i wyłyżeczkowuje do spodu, i zamiast kombinować jak koń pod górę – weź sprawy w swoje ręce. Pełna koń-centracja na zysku! U nas się ostro koń-certuje na potężnym koń-trabasie, a nie pitu-pitu.
Wiesz co, kurwa, nie chcesz zarabiać, to nie via PDF sprawa. My tu na platformie Kazo rzucamy potężną armię 300 ogłoszeń i idziemy prosto po swoje. Kupuj tę Kruczą, łap klucze, wsiadaj w koń-kord i wyjebujemy razem w kosmiczne koń-stelacje po tę Twoją złotą furę!
Cena: Na krócej 78!
UWAGA: W grę wchodzi tylko i wyłącznie bezpieczna, czysta sprzedaż notarialna, ewentualnie rozliczenie w złotych pięciorublówkach bitych do roku 1898! Żadnego nowego bicia, czysty carski kruszec za ten absolutny kosmos!
Za zgodność ogłoszenia z najwyższym, pancernym i bezkompromisowym standardem rynkowym osobiście odpowiada i podpisuje:
Minister do spraw Nadzwyczajnych i Misji Niemożliwych
(Minister of Extraordinary Matters and Missions Impossible)
Dlaczego te budynki są „nie do zdarcia”?Kamienica na rogu Kruczej i Wróbla z 1935 roku łączy najlepsze cechy obu tych światów:Schrony i grube piwnice: Przepisy budowlane z lat 1934–1935 bezwzględnie nakazywały, aby każdy nowy budynek wielorodzinny posiadał potężne, żelbetowe piwnice przystosowane do roli schronów przeciwlotniczych (stąd ten legendarny „Giga Joker” w ogłoszeniu Kancelarii Steinhart).Wysoki cokół ze względu na obronność: Wyniesienie parteru wysoko nad ziemię (te Twoje 5–6 stopni) miało izolować budynek od wilgoci, ale też dawać przewagę obronną w razie walk ulicznych oraz chronić przed ewentualną falą uderzeniową wybuchu na ulicy.Konstrukcja monolityczna: Grube ściany z pełnej, czerwonej cegły i solidne stropy sprawiają, że te budynki przetrwały oblężenie Festung Breslau w 1945 roku, podczas gdy cała okolica legła w gruzach.Właściciel Kruczej 78 doskonale wie, na jak pancernym fundamencie stoi jego lokal, i dlatego w swoich ogłoszeniach śmieje się z nowoczesnych biurowców z karton-gipsu.Miałeś na myśli właśnie te funkcjonalne, przedwojenne patenty Radinga na przestrzeń, czy raczej tę pancerną, "bunkrową" niemiecką szkołę budowania z połowy lat 30.?
- Data aktualizacji: wczoraj
- ID ogłoszenia: K37595155
Lokalizacja na mapie
Lokalizacja dokładna
LM
LOKOMOTYWA MARIANA
